Psihoterapeut, psihanalist, doctor Eun recepție, consultare București

-JOKES - situații neobișnuite

situații non-standard

De multe ori în viață sunt momente destul de dificil, și, uneori, chiar și par fără speranță. Dar afară, ca de obicei, este întotdeauna acolo. Trebuie doar să privești în jur și cred că, și dacă am căutat-o ​​peste tot? Deoarece soluția la una sau alta problema poate fi complet neașteptate - în viață, în general, de multe ori trebuie să fie în măsură să gândească în afara cutiei. Și, desigur, nu uitați că, în fiecare glumă are un sâmbure de adevăr.

Dacă doriți să împărtășiți glumele tale spirituale pe această temă - a scrie webmaster

vozv.pashchaytes Myzh cu pescuit, ostopozhno stychit în dvep.
Emy soția otkpyvaet.
- O pisica casa? - sppashivaet myzh șoaptă.
- Hai, nu-ți fie frică, am șprot kypila emy.

Directorul se referă la atentator sinucigaș, care a fost așezat în scaunul electric:
- Ultima ta dorință?
- Vă rugăm să țineți mâna mea. Așa că va fi mai calm.

În România solid dublu trebuie să fie de cel puțin patruzeci de centimetri în înălțime.

Soțul vine după muncă, iar soția lui este zâmbește drăguț:
- V-am pregatit o surpriza - o cina exotica, doar lucrurile mici lipsesc până când am fost de conducere, care trece de melci.
Soțul pe cale de ieșire din magazin întâlnește un prieten, și tot așa cum ar trebui să fie: vorbesc, vine să-l viziteze, ruble câștigat. Dimineața se trezește în parada sa cu punga de melci. Ei bine, cred că totul a fost pierdut, ea este acum soția ca soarele apune! Trebuie să facem ceva. Merge la ușă, ea toarnă melci pe podea și sună soneria de la intrare. Soția se deschide ușa cu un sucitor în mână. soț:
- Chiar și un mic pas, o fată, și suntem acasă!

Creierul - singura persoană care gândește trupul, dar nu singurul luarea deciziilor.

Lecția teologie. Tata încearcă să transmită studenților tezei că în fiecare om există o scânteie de Dumnezeu:
- Dumnezeu a creat pe om după chipul și asemănarea Lui. Ce înseamnă?
elevi:
- Faptul că Dumnezeu - este un mamifer al primatelor ordine.

Magazin, tipul cumpără un rucsac. Solicită vânzătorului:
- Și ce este garanția pentru rucsaci?
Ce ar trebui să fie răspuns indignat:
- Ce poate fi de garanție. Și dacă sunteți în prima campanie pentru a împiedica piatra?!

Paradoxul drumului românesc: oriunde te-ai dus, banda din sens opus va fi mai curat, mai puțin scobirea și nu înfundate.

Tractor de zăpadă - este o astfel de planta miracol, care are o lamă frontală pentru berbec zăpadă, și în spatele periei pentru a face alunecos.

Dacă sunteți atacat de un câine, sa dezlănțuit, cel mai important lucru, în primul rând, în ciuda fricii și durere posibil, încercați să reparați circuitul.

În picioare pe gazon teatrului și două capre mesteca filmul „Night Watch“.
Un alt capră:
- Hei, iar filmul nu este nimic.
Un alt răspuns:
- Ei bine, mi-a plăcut cartea mai multe despre ea ..

Un apel la biroul unei firme mici. Tubul elimină secretarul:
- Bună ziua, această companie într-un fel. Nu. Ivan Ivanovitch a plecat de la noi, în cel mai bun Mir. Dar aproximativ o lună a chepez vepnetsya de Avstpii.

Harry Potter am trezit devreme, m-am îmbrăcat, am pus în pat, se așeză pe mătură, a aterizat pe buclele umăr, mers la fereastra deschisă și spuse gânditor:






- În cazul în care pentru a merge mai întâi?
- Mai bine la o dată la un psihiatru, și pe jos, - a spus Hedwig - și apoi, dacă acum sari pe fereastră, trebuie mai întâi să vizitați trauma.

Left Ilya Muromets pur Polyushko. În mijlocul terenului standuri de stejar inalt. Pe stejarul stă Nightingale tâlharul și fluierele care este urina. Ilya a condus la stejar si spune:
- Ce rassvistelsya Irod murdar?!
Privighetoare-l și răspunde într-un glas plângător:
- Scoateți-mă de aici, te rog!

Rețetă pentru pui.

Ucide lovitură de cuțit de pui în spate.
Tăiat cu rânjet brutal de brutal.
Râzând peste corp, anticipând viitorul.
Rupeți totul. Smulgi curajul să-l arunce la câini. Trage câini.
Pentru condimente: orice verdeață, cu excepția de dolari. Taiati un val de pumnalul.
Distruge recoltele. Burn sat. Otrăvi puțului.
Fa ceva rău.
De asemenea, avem nevoie de sare și portocală.
Metoda de preparare.
Puneți tava în cenușă. Amestecati ingredientele lovind centru.
Se toarnă unt, cruciș nervos. Fry, în ciuda omenirii.
Eliminați. Mănâncă. Se încadrează în mizantropie.

Biroul de tip stație de benzină vine și întreabă:
- Ai nevoie de personal?
- Nu, mulțumesc, avem un personal plin.
- Serios?
- Serios.
- Ei bine, apoi lăsați cel puțin pe cineva dintre ei mă va umple în cele din urmă un rezervor plin.

Elevii au susținut: Cine face o mai bună utilizare a capului?
Am decis să unghii cap.
Student Economie a marcat un al treilea cui.
Student fizica a marcat o jumătate de unghii.
Student-atlet a marcat un cui până la capăt.
Cine a câștigat?
Greșită. Sportivul a fost descalificat pentru încălcarea regulilor:
unghii pălărie jos este imposibil.

Soția Soțul așteaptă într-un salon de înfrumusețare. Când a venit la el, el sa uitat în sus și a spus:
- Ei bine, nimic. Oricum, cel puțin ai încercat.

Se trece prin cabina parașuta pilot de aeronave.
Călătorul întreabă: „Ce sa întâmplat.“
Pilotul a răspuns: „Oh, nimic, probleme la locul de muncă.“

- Mamă!
- Dragă, ai spus ceva?
- Am spus doar că noile cizme pe care le-au aruncat neglijent în mijlocul holului, din cauza pe care am împiedicat, a căzut, scos un dinte, dulap rupt și a rupt ceasul și așa, aceste cizme sunt foarte potrivite pentru pălărie, pe care le-ul dat mama.

- Tu nu va interfera cu ceea ce stangaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile lor caracteristici. Aici sunt, de exemplu, o mână pentru a se amestecă ceai?
- Dreapta.
- Tu vezi! Și oamenii normali - o lingură!

- Dumnezeul meu, cum m-au plictisit, dacă ai ști! - el ia spus, iluminat nervos o țigară. - Locuiești în mijlocul pustietății: acestea provozhaniya eu stau deja în ficat! Apartamentul prostule, fumatul este dăunător, nu poți săruta, muzica nu la brăzdare. Cum M-am săturat de așteptare pentru tine, la cei întâlnire prost, întâlnesc după școală, să mănânce hamburgeri cu tine in loc de cina, stai în frig pe bănci murdare. Și cât de mult bani pe flori traduse!
Ea a fost îngrozită să se uite la el, și ochii ei au fost inundate cu lacrimi.
- Pe scurt - dur, a continuat el, - ai zamonala în cele din urmă mi. Totul s-a terminat. Să ne căsătorim !!

Stiati ca.
. Nu există nici o jumătate de naștere a locuitorilor din regiunea polară. Ei s-au născut noaptea.

Barmanul se întoarce la client:
- Ai un pahar gol, nu doriți nici altcineva?
- Și mi-o tragi două pahare goale?

Există doi prieteni, un prieten întreabă:
- Mash, ești însărcinată din nou?
- Da.
- De la oricine.
- Da, fostul soț a venit să-mi cer scuze că ma lăsat singur cu cei doi copii.

Petrecerea la masă.
- Câți ani îmi vei da? - a întrebat o femeie cocheta de aproapele său.
- Culoarea buzelor - șaptesprezece. Curba de sprancene - șaisprezece. Culoarea unei persoane - douăzeci de ani. Total - cincizeci-trei.

Fiica este bucătarul. mama:
- Și ai voie să mănânce ceea ce ați pregătit?
Fiica (printre lacrimi):
- Suntem obligați să.

Cuplu, îmbrățișarea, stând pe canapea:
- Ce crezi?
- Cam la fel ca tine!
- Excelent! Atunci mi fac unul și numai șuncă!

+7 (916) 599-75-07 MTS +7 (965) 229-40-29 Biline +7 (926) 752-09-26 megafon +7 (977) 826-86-77 Tele2

Secretar: +7 (916) 599-75-12 MTSg. Bucuresti: +7 (495) 359-21-92