Viața - ce să facă

Femeie, 22 de ani. Context. La 16 ani am fost diagnosticat cu schizofrenie primară, ea a fost prescris un curs de medicamente puternice care reduc activitatea sistemului nervos central. Problemele încep ...






Dupa medicatie am uitat aproape totul. A trebuit să re-nu întâlni cu prietenii, care - cu rudele. Cum să se comporte - nu am știut ce să facă - prea, și așa mai departe ..
I „sub aripa“ a luat tânărul, obtinerea ajutat. Mai târziu am aflat că am nu este primul - și toate boabele de sine a fost condus la cele mai îndepărtate colțuri ale subconștientului. Până la sfârșitul relației am fost de a face exact ceea ce a spus el. Tot ceea ce a mers prost, am perceput ca o greșeală.
Acum, totul a devenit un pic mai bine. Ea are un soț, care este într-adevăr încearcă să mă ajute cu întreaga sarcină, dar mi se pare că am fost pentru el - o povară.
Singurul lucru pe care îl știu sigur - înainte de a fi sociabil, activ, dorea să dezvolte aventura ... Dar, chiar și după atâția ani după tratament, eu încă nu înțeleg multe lucruri. Comunicare percep ca acțiuni algoritmi. Interese acolo. Setea de cunoaștere a ceva nou, o repetare a ceea ce nu-mi amintesc - nr. Soțul într-adevăr încearcă, îmi spune despre istoria România și nu numai, spune cartea, și nu pot să se concentreze pe ea. Încerc să devin un mai bine de citit, dar bântuit de frică, cu ciocanul în toate privințele fosta, că ar trebui să rămână așa. Ce se întâmplă dacă am o mică schimbare - totul va merge în bucăți.
V-ați săturat de ea. Obosit de a găsi în mod constant ei înșiși eronate. Obosit de a gândi că, dacă am plecat - totul este doar mai bine. Obosit de lipsă de speranță, fără speranță. Obosit că toată lumea are cel puțin unele vise și interese - și eu nu fac. sfaturi de ajutor, nu mai pot suporta asta.

Nu știu ce vreau de la viata. Pe cine să lucreze, cum să trăiască, ce să facă, și așa mai departe. D. Șase luni în urmă, m-am despărțit de un tip. Acum, nimeni nu acordă atenție la mine, mă simt urâtă. Eu și câțiva prieteni simt că le-au folosit. Cred că sunt într-adevăr un ciudat. Toate folosesc bunătatea și încrederea mea. Nu știu cum să trăiască.

Viața e rahat, am 24 de ani, nici un loc de muncă, nici o fată nu a fost atunci când există un apartament, locuiesc cu mama mea. Ceea ce n-ar face, nu se întâmplă nimic. Aici exemplul cel mai grăitor - în cei 16 ani am deschis o mică afacere, am dat o mulțime de efort pentru a se dezvolta, vin după un studiu și este pe deplin angajată în această cauză. Doi ani mai târziu, am fost a face mai mult și mai mult, a fost pe cale să se extindă și apoi un atac de panică, apoi depersonalizare, derealizare, dar am încercat să salveze slujba, a primit un loc de muncă cu normă întreagă. Nici unul dintre echipa nu ma accepta, atunci eram încă destul de un om bun si bland. În general, aceasta nu a funcționat, după 4 ani de afacerea mea sa prăbușit în totalitate, și timp de doi ani, eu sunt acasă.

Ce se poate face și în cazul în care pentru a găsi un tip normal? Nu, nu tipul în cazul în care pentru a găsi acest om? Responsabil, îngrijirea, responsabil pentru cuvintele unui om? În jurul un băiat, aceste lași care fug de orice răspundere, care sunt bolnavi de auto-absorbție și centru auto mnyat a Pământului, narcise narcisist. Sunt doar 22 și am fost întotdeauna necăjind diferența de vârstă de cinci sau zece ani, dar acum am înțeles că colegii nu poate „lucra în sus“. Tot ceea ce îi interesează este doar satisfacerea propriului ego. Desigur, există și excepții, am vâslit o mărime se potrivește tuturor, dar nu sunt suficiente. Și dacă ți-a plăcut fata, de ce nu-i lasa sa cunosc cel puțin aluzie la fetele de ce ar trebui să facă primul pas? Nu, eu pot, și de a face cu mine „coroana“ nu a căzut, dar am obosit să fiu tare tot timpul pentru a face acești pași, iar în schimb persoana nu face nimic. Asta fierbe, ce să fac?

Ultima dată când am făcut ceva greșit. Trebuie să treacă examenele, iar în capul meu ca și cum ceva sa transformat peste, am început foarte greu de cap. Totul poate fi pus în jos pentru anxietate înainte de examene, dar nu vă faceți griji atât de mult încât toate zburat din cap. oamenii urau. Chiar dacă eu nu am vrut să chat-ul, dar acum a devenit mai rău. Omul a decis să joace un truc pe mine, și ca o glumă inofensiv, dar l-am lovit. Inconștient. Și nu, nu e PMS. Cu atitudinea rudelor este mai mult sau mai puțin normale, cel puțin eu nu vreau să le încărcați cu vertuhaya. Poate cu acest lucru și nu este legată, ci ca un copil am oameni, să-l puneți blând, nu-i plăcea. Nu înțeleg în cazul în care această ură, dar am vrut serios să taie toate. Ce este acest rahat, eu nu înțeleg.

Numărul 27026-22 mai la ora 01:43

încercări zadarnice de a găsi sensul în viață.

Nu există nici o forță să-l țină totul în interior. Ascultă, te rog. Sunt în vârstă de 23 de ani. La vârsta de 16 ani, el a părăsit cel mai scump persoana - Mamă. Ea a avut cancer, iar de-a lungul anilor am văzut cum dispare, dar nu a putut ajuta. La trei ani după pierderea, nu am putut vorbi cu nimeni despre ce sa întâmplat, a devenit închis. Mama a fost totul pentru mine, încă din copilărie, a mers în spatele ei și nici măcar nu a putut crede că va merge atât de devreme. Eu încă nu pot uita cuvintele ei: „Fiica, nu ai încredere în nimeni, eu sunt pe moarte, ea înțeleg asta, dar cum vrei să trăiești.“

Tata și fratele au nevoie de sprijin, îngrijirea casei a căzut pe umerii mei, după școală a trebuit să se pregătească și să mănânce curat. Tata a început să bea, fratele său este înfuriat, casa a fost înjura. Frate, de asemenea, dependent de alcool, apoi de droguri. Strigând că nu va trăi, ceea ce va muri, nici un loc de muncă nu a persista mult timp, cerând bani. Tata este foarte mental persoană puternică, dar nu a putut sta în picioare și a se vedea lacrimile lui a fost foarte greu. Câțiva ani mai târziu a întâlnit o femeie, prin care sa oprit de băut, am înțeles acum, dar atunci n-au putut.

Pe fondul experiențelor am început cu probleme de sănătate, el a avut o tumoare în capul lui, a început să câștige în greutate mult.

În urmă cu doi ani, a ucis fratele, este împărțit într-o motocicletă. A fost o lovitură, încă nu cred ce sa întâmplat, tata merge nebun și dă vina pe el însuși.

Acești doi ani încercăm să trăim și să depună eforturi pentru ceva. Timp de un an am pierdut 35 kg prin sport, a început să picteze, să joace chitara, pentru a comunica cu oamenii, dar încă nu se poate lăsa aproape. N-am mai avut un iubit, deși la fel ca și cred în sinceritatea lor nu a putut obișnuiți să audă agresiunii despre greutate, se pare că oamenii doar râde de mine. Nu mă pot accepta, Nu-mi place acest corp cu vergeturi, recent încetat să se angajeze în sport, am început să recupereze, în mod constant trist, văzând nici un punct în viu. Vreau mamei. Mulți prieteni au o familie, eu, de asemenea, o doresc, și, prin urmare, ura este agravată. Ce se întâmplă în continuare? Să depună eforturi pentru? De ce am nevoie de această depresie, stare depresivă strica întotdeauna viața din jur? Nu văd rostul în viața mea.

kosyachny mea pur și simplu nu știu granițe. Sunt serios - a devenit într-adevăr o problemă, deoarece unele acnee pe fata, care iese în momentul cel mai nepotrivit. Faptul că am devenit greu de cap în situațiile cele mai triviale în cazul în care aparent totul este intuitiv și probleme pentru a fi exact, nu ar trebui să fie. Zalazhat greu, să spună ceva nu este subiect, necorespunzătoare - cereale. Câștigat o mulțime de probleme, oamenii pur și simplu nu doresc să aibă încredere în mine. Ei bine, dacă a fost toată viața lui, dar cauzează probleme nu a început atât de mult timp în urmă. Poti spune ce e în neregulă cu mine și cum pot repara?

3000 de caractere nu va fi suficient pentru a înțelege ce se întâmplă în viața mea. 5 ani în urmă, am visat că mi-a fost un favorit pentru a ne sprijini reciproc ... Ei bine, în general, să fie fericit unul cu celălalt. Am căutat, apoi a pierdut orice speranță. în urmă cu 2,5 ani sa întâmplat, m-am întâlnit meu mic. Există un concept in fizica - „cuarci“, și așa mai departe, avem aceste cuarci. Dar viața nu este simplu. Bineînțeles, eu vreau ca ea să fie fericită cu mine. Acum am nici un loc de muncă. Și moduri de a face bani - un om de serviciu, construcții și altele asemenea. Pentru a fi clar, eu sunt un expert, un inginer cu studii superioare, dar nu este vorba despre asta. Nu pot da pacea ei de spirit și confort pentru a crea un plan financiar, iar acum bani în lumea noastră - principala sursă de bogăție. Ea este nevoită să lucreze la locul de muncă, care plătește cel puțin cât de multe, dar acolo se estompeze ... Eu locuiesc într-un cartier bun, un apartament frumos, dar nu pot plăti facturile de utilități, trebuie să-și întrerupă de la schlock la zi lipsit de griji și fiecare văd cum la intrare sunt parcate femeile din Porsche, infinitatea și mai mult. n. și am fost oripilat, înțelegerea modului în care sunt josnic, eu nu pot permite să dea bunăstarea iubitei sale și dragă, e un coșmar. ridică imediat problema oportunității nașterii mele. De ce toate astea, așa că e viața? In tara avem o mizerie, și îmi place țara nu are nevoie de un specialist. Aceasta se numește șomaj. Sunt într-un impas și nu știu ce ar trebui să fac. Participați crezut că planul complet diferit. De la sinucidere la un împrumut bancar. Sau inkasatorov Rob sau yuvelirku, oricare ar fi. În timp ce eu nu am pierdut în totalitate mintea lui, și să înțeleagă că nu va aduce rezultatul dorit și de bine-așa că nu ating. Dar jur, așa că vreau să rupă cadrul de stat și să ia ceea ce ai nevoie, ceea ce meriți - mi mai mult, nu este necesar. Ideea că nu aveți nevoie de un specialist care gândurile tale nu sunt absolut interesați, cu privire la ceea ce statul și țara nu are, că nu se poate realiza într-un domeniu în care doriți, care va fi obligat să trăiască o viață de lucru cuiva mizerabil și așa vei muri ca o creatură mizerabilă gri. Pentru toate acestea, vei avea nici un venit, și, prin urmare, nu va fi prosperitate în plin ... Este infricosator. Nu glumesc. Mi-e frică să-l realizeze și să-l ia nu doresc. Nu am cerut ajutor, niciodată. Dar acum, pur și simplu nu înțeleg ce să faci în continuare ... Ajută-te rog.

Toată viața mea mica, am fost nevoit să fac nimic. Forțat să învețe lecțiile, merg la muzica. școală, dragoste faptul că nu-mi place să fie prieteni cu oameni cu care nu vreau. Și toate acestea numai pentru că este acceptat în societate. Poate că sunt egoist, care a vrut să scuipe pe sentimentele prietenilor și familiei sale, dar eu sunt obosit. Opinia mea nu este luată în considerare, atât în ​​familie și între prieteni. „Nu știi niciodată ce vrei.“ Dar încerc și să încerce să învețe, dar părinții lui au fost mereu supărat pe mine. Ei au vrut fiica lor să fie cel mai bun. Nu știu dacă a afectat într-un fel pentru mine, dar acum nu vreau nimic. Nu știu cine vreau să devin, în viitor, nu știu cum să trăiască. Și totuși, îmi place ceea ce este considerat ciudat de alții.
Nu am nici o mamă, dar dacă ea a fost, n-ar fi ascultat. de multe ori vorbesc cu mine, pentru că mi-e teamă să spun nimănui secretele sale, secrete, și vorbesc ar fi de dorit. Mă tem pentru viitorul lui, pur și simplu nu-l văd. Nu-mi pot imagina un adult sau un loc de muncă. Nu am nimic de a percepe imposibil.

Aboneaza-te la canal, „Ce ar trebui să fac?“ În telegrama

Spune prietenilor despre proiect, vă va ajuta pe oameni să găsească rapid răspunsuri la întrebările lor.

Aprobat de oamenii de stiinta britanici.
Totul va fi bine!

Pentru noi utilizatori, înregistrarea va avea loc în mod automat și durează doar câteva secunde