În cazul în care dragostea dispare

Milioane de oameni cred în mod constant de ce frunze dragoste?

Este posibil pentru a revigora relația de dragoste?

Ce se întâmplă dacă cineva a căzut din dragoste, iar celălalt este de a face tot posibilul pentru a recâștiga acel sentiment?

Răspunsurile la aceste întrebări și mai multe sunt în căutarea pentru poeți, scriitori, filosofi, psihologi, psihanaliștii.

Supusă cel mai mare test al relațiilor de dragoste și de familie în primii ani ai imigrației în adversarului „sol“ în rândul persoanelor cu o altă mentalitate, o cultură diferită.

Este necesar pentru a rezolva o mulțime de probleme de familie: psihologică, sexuală, intern, relația cu familia, educația copiilor, precum și a timpului liber.

O tensiune și, în consecință, de excludere și neînțelegere reciproc.

La urma urmei, cele mai multe dintre dificultățile cu care se confruntă cuplurile căsătorite în imigrației, necombinat, ci mai degrabă distruge familia, mai ales dacă acestea nu au fost atât de bine în viața „trecut“. Și divorț, ei cer. „De unde dragostea noastră este plecat?“

Punctul la care iubirea vine de la începutul la începuturile sale până la dispariție, psihologii se referă la cuvântul „prag“, crezând că după apropie de acest punct poate veni în etapa finală, adică, ruptura relațiilor.

La cunoștință inițială, unii oameni sunt atrași de calități, cum ar fi frumusete, sex appeal, senzualitate, alții - puterea fizică, atletic construi. Unii preferă bogățiile, unii evaluate mai presus de orice inteligență, generozitate, bunătate.

Altcineva atrage un simț al umorului, caldura, fiabilitate, etc sunt de multe ori un fel de filtru de dragoste, emoție, și romantism nu oferă oamenilor posibilitatea de a observa calitatile negative ale reciproc, cum ar fi :. Folly, rigiditate, pretentiousness, insensibilitate, etc ..

În acest stadiu, încă o mulțime de iluzii, cu toate acestea, în cazul în care partenerii, simt că acestea sunt un cuplu, și le place să fie împreună, relațiile sunt menținute. Partenerii apreciaza reciproc de comunicare, reciproca este transformată în bucurie, mai ales dacă este amestecat senzualitate - îmbrățișând, saruta, etc mangaiere.

După vine treptat perioadă de aproape „lepuit“ și obișnuiesc unul cu altul. parteneriat comun sau de familie aduce confort, liniște și securitate.

Între timp, mulți oameni sunt mereu dornici de a schimba sentimentele de noutate. în special în relațiile sexuale. În această etapă, de multe ori ceea ce a admirat o dată într-un partener, nu mai este acum să fie văzut deloc, și, uneori, provoacă iritații

Toate folosit cuvântul „devreme“ mai des sau, „Vreau să-l facă la fel ca înainte.“ Plângerile devine mult mai mult decât complimente, a adăugat soiul verbale, „nu se aștepta“, „nu mă așteptam.“ Ceea ce a fost o dată scump, depreciază.

Revendicările împotriva reciproc într-o relație sexuală devine mai mare.

De multe ori, de fapt, încheiată căsătoria. dar nu toate cuplurile sunt divergente imediat. Ei continuă să trăiască împreună, dar căldura pe afară finală, fiind realizată în tăcere, se confruntă cu o perioadă de „nopți moarte“.

Iritarea uneori merge în ostilitate deschisă.

priviri disprețuitoare, voce indiferentă, lipsa de grijă și atenție pentru a vorbi partenerului despre relațiile dusk iminente. Reclamațiile la cei dragi, rude sau doar prieteni nu este însoțită de același simț al umorului, trăsături care anterior părea fermecător, perceput acum ca neajutorare și nepotrivirea, iar apoi observat untidiness și nepăsare.

Este imposibil să ierte infracțiuni, insulte, dispreț și refuzul de a manifesta „ia în calcul“, cu un partener. „Am fost dezamăgit (las) pentru tine.“ Fiecare dintre parteneri crede: „Eu nu înțeleg că o astfel am în el (EA) găsit (e)“, „Ceea ce am fost (a) un prost (prost).“ Uneori, frustrarea se misca mai repede, uneori încetinește.

Aceasta depinde de frecvența și partenerii de severitate sunt aplicate pentru fiecare alte insulte. Este foarte important să se „prinde“ punctul în care puteți trimite încă ceva într-un mod pozitiv. Acest punct poate fi o dorință comună a partenerilor pentru a inversa situația, să-și amintească și să retrăiască gravitatea relațiilor pozitive din trecut, recâștiga credința în faptul că mult mai mult poate fi restaurată prin împingerea abordarea unei despărțiri.

Se întâmplă adesea ca partenerii sunt la niveluri diferite: una este încă asociată cu vechea relație, iar celălalt a fost senzație de „ars“.

El începe să vadă o mare parte din ceea ce a fost, fie nu a observat sau nu concentrat pe această notă: obiceiuri proaste împerechează, defecte de aspect, tonul vocii neplăcut, sforăit, comportamentul inestetic la masă și așa mai departe.

(Un exemplu bine-cunoscut clasice: în perioada de fascinație Vronski, Anna Karenina, ea a observat, ce urechi mari ale soțului ei.).

Unii dintre partenerii ofera: „Trebuie să plece să reflecteze. dacă să continue pe relația noastră. " Cu toate acestea, situația devine mai complicată în cazul în care unul dintre parteneri a luat deja o decizie finală.

Din jurnalul unui psiholog.

Sotul: „Am fost căsătorit de 12 ani, la sosirea sa în Germania, soția mea și cu mine am mers prost. Noi nu mai înțelegem reciproc. Momentul a venit atunci când am avut încrederea că relația noastră a fost de peste si ei nu au fost în valoare de conservare. M-am început să prind la faptul că amintirile mele din trecut sa schimbat complet, nu am putut gândi la un singur episod bun în viața noastră împreună, și soția mea a fost incredibil de enervant. "

Agățându-amintiri plăcute din trecut, soția acestui om încă ceva sperat: „Între noi nu a fost atât de mult bine, dar el nu vrea să se gândească la asta. Acum, el găsește vina cu mine, și eu pot vedea cum l-am irita, acesta răbufnește cu orice ocazie. " În această etapă, relația este unul dintre partenerii au luat deja o decizie finală, în timp ce al doilea -no nu vrea să realizeze.

încetarea completă a contactului sexual, demontarea continuă și confruntarea cu o voce ridicată și în termeni duri, de învinuiri și semne de avertizare kritika-care indică faptul că anii partenerii au pasit peste punctul de prag, urmată de o pauză în relațiile.

nemulțumirile acumulate sunt mai importante decât subiectul în sine al litigiului. conversații sunt însoțite de insulte. Orice remarcă întâlnit cu indignare: „Cine ești tu să-mi punct, uita-te la tine“; partener minimalizat în mod constant semnificația: „încă nu se va realiza nimic“, „am cam făcut o greșeală, mă căsătoresc cu tine,“ și așa mai departe.

Nici una dintre părți vrea să-și recunoască vina lui în această situație și acuză celălalt partener. Cel mai adesea acest lucru este caracteristic de oameni care pot atât de „pripechatat“ jumătate că ea este complet pierdut, limitat la el însuși.

Dacă partenerii încă mai doresc să mențină relația, acestea trebuie să fie un comportament suficient de flexibil pentru a încerca nu doar să țină cont de toate lucrurile bune pe care sa întâmplat între ei, dar, de asemenea, pentru a proiecta noi forme de relații pentru viitor. Ar trebui să încerce să aprecieze toate aspectele pozitive, menținând în același timp atracția sexuală, precum și un om.

Anna Tsipris. psiholog, Hannover