Ce pot face pentru sora mea a început să-mi respecte sfaturi, ajutor și consiliere psihologi

Dragă Lisa! Situația în care sunt forțați să trăiască într-adevăr este neplăcut și dificil.

Este foarte dificil, în totalitate, pentru a investiga situația, deoarece foarte puțin din datele primare (membrii familiei de vârstă. Numărul surori, părinți informații ...). Cu toate acestea, în baza cererii și a situației pe care le-ați descris ca recomandări, este necesar să vă oferim următoarele:

1) Pentru tine, draga Liza, așa cum ai spus, cei dragi oameni nativi sunt uneori foarte nepoliticos ( „ea ar putea la mine să strige“, „aranja ordinea lor, face să își facă treaba“, „Mai mult tati intr-un fel ciudat pentru mine atitudine, constantă compară cu surorile mai mari). Prin aceasta incalca limitele personale, vă aduc stres și disconfort emoțional general.

Lisa! Ele nu ar trebui să fie (surori, tată) chiar „de la început“ pentru a condamna. Cel mai probabil din cauza unui șir de propriile lor probleme sau anumite adversitate, ei pur și simplu nu observă că rănit foarte bolnav. Prin urmare, vă sugerez tehnica eficienta, care, în opinia mea va ajuta pe toți. Lisa te va ajuta sa vorbesc civilizat despre preocupările lor de zi cu zi, precum și ajuta familia să înțeleagă rezultatele comportamentului lor. La urma urmei, toată lumea are dreptul de a corecta propriile greșeli, și să fie iertat!

Noi numim această tehnică "F + B + O". F - este anunțarea faptelor, - spunând, sentimentele personale despre acest lucru, despre - de așteptare pentru compensare.

Anunțarea de fapt. Faptele sunt, în primul rând, descrierea unei situații specifice, care a avut loc, un anumit incident, comportamentul ... faptul nu poate fi o calitate, trăsătură sau caracteristică a unei persoane private. FAPT - acest lucru este exact ceea ce se întâmplă în acest moment special, și care are o confirmare vizuală. Prin urmare, nu este faptul de a informa persoana care „rele“, precum și o declarație că el a fost „aduce ca întotdeauna toată durerea.“

Faptul este de a informa persoana care va aduce durere că „Tu ești a doua oară mi-a compara astazi cu Alena“ (această situație ar trebui să spun).

sentimente proprii despre ceea ce sa întâmplat. Declarațiile - o evaluare a acestei situații ca situație „m-au influențat.“ Pentru declarația ar trebui să includă o expresie a unui răspuns emoțional la o anumită situație (FACT). Un exemplu de declarațiile de expresie cu privire la fapte este următorul apel la infractorul: „mnya foarte enervant, supărat și umilit pe care ar trebui să corespundă unei alte persoane. „Sunt furios (nefericit, neplăcut pentru mine, mă supără) că eu nu aud.“ Este important să spunem sincer sentimentele mele pe care le întâmpină în ceea ce privește faptul de a vă provoca durere și disconfort.

Despăgubiri pentru „daune“. AȘTEPTARE este o concretă și determinare fermă că, în legătură cu un eveniment de fapt și declarații vă așteptați de abuzator. Pe măsură ce faptele au avut deja loc, persoana care a adus durere, ar trebui să identifice așteptările specifice. Nu este oportun aici pentru a citi prelegeri moralizatoare pe bune, rele, a ceea ce este bun și ce este rău.

OZHIDANIYAEM nu va fi un apel la contravenientului, cum ar fi „Ei bine, fă ceva,“ sau „trage-te împreună și a ajuns la scadență.“

AȘTEPTARE - o cerință specifică: „Mă aștept să ceri iertare și a promis niciodată nimănui nu voi compara.“

Această tehnică ar trebui să fie aplicat în mod specific, fără manipulare, cerințe concise. Aplicați această formulă poate fi în diferite situații

Vă doresc, Lisa, o mulțime de optimism și căldură!

Vitaly Bulyga, psiholog de familie (Baranovichi, Belarus)

Bună, Lisa! În scrisoarea dumneavoastră, am văzut două teme principale: relația deteriorat cu sora lui pe care „nu respectă“, și relația cu tatăl său, care nu te pot auzi, și se compară cu alții. Aceste două aspecte sunt legate. Și acestea sunt conectate cu propria stima de sine, înțelegerea sentimentele și dorințele lor, cu capacitatea de a spune altora despre el, astfel încât le-ați auzit. Atunci când o persoană nu știe ce el nu este conștient de sentimentele cu experiență într-o anumită situație, atunci este într-o anumită măsură, nu este liber. Iar cauza tuturor necazurilor sale se află în lumea exterioară, în alte persoane. Apoi, există o mulțime de resentimente, furie, resentimente. Și o persoană devine dependentă de aceste sentimente și atitudinea față de alte persoane. Orice relație construită pe contribuțiile reciproce. Contribuțiile - reacțiile noastre și acțiunile, cuvintele noastre, și chiar gânduri. De exemplu, atunci când am făcut un comentariu, pot fi ofensat și rămân tăcut, mă enervez și „pas înapoi“, se poate traduce totul într-o glumă, și poate provoca o conversație sinceră și să încerce să afle motivele pentru „coliziune“. Așa cum se spune, „pe apa transporta ofensat.“ Asta este, jignit, supărat, împăcat - este alegerea persoanei, nivelul său de responsabilitate și contribuția la relația. Dacă reușesc să mă înțeleg ce atât de „atinge“ când tata te compara cu celelalte surori care se întâmplă cu tine în acest moment și ce este în acest moment, atunci poți fi mai liber în manifestările sale. Și, probabil, acesta va fi auzit de cei dragi. In aceasta tehnica de multe ori ajută la „Ya spunând“ (descrierea pot fi găsite pe internet). Ai auzit când vorbești fără taxe, prin el însuși, pentru sine. Este vorba despre sentimentele și dorințele lor, nu „poking“ și vina pe alții pentru necazurile lor. De exemplu, o conversație sinceră cu sora ta s-ar putea începe așa: „Când țipi (când îmi spui că specificați) pe mine, mă simt rănit și trist pentru că îmi amintesc un moment când am fost foarte prietenos și ma iubit atât. acest lucru nu este suficient. acum mă simt o fetiță pierdută care s-au pierdut în pădure, cerând ajutor, dar nimeni nu vine. vreau să înțeleg de ce ai schimbat atitudinea față de mine. vreau să fiu prieten cu tine, pentru că te iubesc atât de mult chiar și atunci când sunt supărat pe tine „. aveți puterea de a schimba situația lor, sudoare lea, care se pare că pur și simplu nu va convine, asa ca schimba-l numai tu poți. Vă doresc o mulțime de conștientizare, decizii mature, curajul de a fi ei înșiși și să vorbească despre sentimentele lor.

Lavruschik Valentina Sergeevna, psiholog Baranovichi